Nomadismo

Achei que tivesse perdido o outro texto que tinha escrito. Tentei postar mas deu erro no wordpress.

O texto continua aqui. Como rascunho. Mas para mim ele se perdeu. Não faz mais sentido. Porque embora as coisas estejam realmente diferentes, não são tão simples, nem tão rasas.

Inicialmente eu pensei que essa coisa de não ser tão paranóica nem me preocupar tanto com o que os outros pensam me faria ficar mais tranquila com relação a homens. Faria com que fosse mais difícil eu me apaixonar. Infelizmente não é assim. Antes do que eu esperava ser possível. Antes que eu quisesse. Antes que eu pudesse reerguer minhas defesas, aconteceu de novo. E eu estou novamente caidinha por alguém por algum motivo fútil e trivial.

É óbvio que a probabilidade de que isso acabe e pizza é imensa. Como sempre acaba em pizza. Como sempre, acaba em mim, num computador, escrevendo um texto triste. E belo.

Estou com todos os sintomas ruins: bloqueio criativo, falta de apetite, falta de sono, ansiedade…

O fato é que mesmo com a possibilidade de dar tudo errado, e de doer tudo de novo, como em todas as outras vezes, ainda assim, vale a pena se apaixonar mais uma vez. E sempre.

Lendo meus textos, vendo quantas vezes me apaixonei e me desapaixonei, vi que é tão fácil, tão gostoso, tão doloroso, mas tão fulgaz. De que vale uma vida em que vou ter que ficar me esquivando de tudo e de todos?

Vou tentar. Vou sonhar. Vou me deixar levar pela onda… Talvez leve mais um caldo.

Mas qualquer coisa é melhor do que ficar n